chistes

El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa,apredé a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.La mujer: Bueno aprendé a hacer el amor y podremos echar también al jardinero.





Diez personas van a parar al paraíso, Les dice el ángel de turno:Los que le fueron infieles a su mujer que den un paso adelante...9 dan un paso adelante,Dice el ángel: Vamos, El sordo también !!!!





3 amigos cansados de vivir en la joda con damas de compañía deciden casarse. Pasado un tiempo se reúnen e intercambian sus nuevas vivencias. Dice uno . Yo aún ando confundido, me acosté con mi mujer y luego casi le pago.El segundo dice, no me dí cuenta, le pasé 50 mangos y me ligué una bofetada.Y dice el tercero, y yo que le pasé 100 mangos, encima me devolvió 50..........







Quién lo dijo?- Soy de madera (Pinocho).- Creo en la reencarnación. (Una uña)- El maestro se está haciendo la rata. (Las tortugas ninja)- Nadie es perfecto. (Nadie)- Mi marido se vive yendo por las ramas. (La esposa de Tarzán)- Voy y vuelvo enseguida. (Un boomerang)- El auto nunca reemplazará a un buen caballo. (La yegua)- Mi novio es una bestia. (La bella)- Mi mamá es una rata. (Mickey)- Estoy rodeado de animales !!. (Noé)- Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)- Si no lo puedes hacer bueno, al menos que luzca bien. (Bill Gates)- Lo importante es lo de adentro. (Jack el Destripador)- No a la donación de órganos !! (Yamaha)- Mi papá es un viejo verde. (El increíble Hulk)- Estoy hecho pedazos. (Frankestein)- En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú)- Seamos claros. (Un albino)- En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas. (Coca-Cola)- Los Reyes Magos no existen. (Papá Noel)- Papá Noel no existe. (Los Reyes Magos)- A mí lo que me revientan son los camiones. (Un sapo)- Mi novia es una perra. (Pluto)



Un tipo saca un Dorado con la caña de pescar y le pregunta: Me gusta mucho el basket, quisiera saber si en el otro mundo hay canchas de basket?Le contesta el dorado: Tengo 2 noticias:una buena y otra mala, la buena es que efectivamente hay canchas, la mala es que mañana tenés previsto un partido allí

Un amigo le comenta a otro:- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima la cama se puso a aplaudir.-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola


Le dice el padre al hijo:- Hijo, la vida es larga y dura.Le contesta el hijo al padre:- Pues papà me pica la vida.


¿Cómo se hace el amor a la australiana?Acuestas a tu mujer y te tiras a la canguro.



Que pereza dijo la Marquesa, poniéndo las tetas sobre la mesa.Oh, y ahora con quien culeo si sólo maricas veoNo os preocupeís, exclamó un tipo, yo soy Juan de la Cosa, el que tiene la verga más hermosa.Pero otro dijo.Yo soy Juan Tenorio, el que tiene la verga más grande en todo este territorio.Entonces exclamo la marquesa:¡Dejad la recocha que para todos hay chocha!